乱

是太久的长假让我变得懒散了吗？为什么我好像有很多感觉难以形容？我不知道自己在想着什么，我到底要什么？？活在压力底下的我好像快喘息不到了。我真的喜欢这里的生活吗？看到家里的爸妈和哥我真的很辛苦，甚至有时候我会想逃避……可是这是我必须面对的。每一次的回去，每一次的伤心回来，根本没人会理解，根本没人会懂我。我知道我没说出来根本没有人会懂，可是真的很难开口很难解释？有没有个人可以解读我的心。因为连我自己的解读不了。好想去个地方让我透透气。装出来的东西是需要充电的，如果我在不充电大概就要麻痹了……

这是一个没有新年气氛的新年。朋友都散了，家人？今年似乎都没有心情过。这好像是我23年来过的最没有感觉的新年。很快的15天的新年已经结束了，我做过了什么？没有……没有以前的轰轰烈烈，只有现在的平平淡淡。很讽刺的是我似乎没什么朋友，回到去看着大家都各有节目自己却在家上网，好好笑！原来也不过如此而已。人生你遇到过多少个路人甲乙丙丁，又有哪些人的心中会存有和你的一丝丝回忆？自己的心里又有多少个路人甲乙丙丁停泊在你心里过。

好朋友只是朋友，这个曲目取得好好。好朋友只是朋友，他永远不会变成你的家人，即便彼此的关系再好。更不可能永远陪在你身边，因为我们都在成长。在这些过程中，有些阶段你没有份参与，只能在一旁的祝福与鼓励。当碰到什么难题，鼓励与支持是他们给你最大的勇气，因为他们没有办法事事都在你身边陪你一起度过陪你一起解决。偶尔的嘘寒问暖，已经是最大的祝福。认同吗？或许，你们会认为我变了，我或许真的变了。但，这一切的改变是因为大家都在改变，可是没有人知道自己在变化。我们需要改变来融入这个“社会”，不是吗？ 虽然说变了，可是我很确定我的好朋友永远都在我心中，因为你们陪我走过我年少轻狂的阶段，一个可以疯狂，可以哭泣，可以打闹的时光。与你们相比，和刚认识的朋友的那种感觉很不同了。

一个新年，爱发呆的成分越来越高。也喜欢在发呆的过程中思考领悟。今年我对于工作还是没有方向，还没为自己定下任何的目标需要去完成。可是去年我还有个目标还没达成希望今年能够顺利执行，那就是旅行。我答应过自己，做了工就要花些钱在自己身上，让自己每一年都能轻松下，这个目标希望今年可以达成！！至于感情，我就让它顺其自然，或许自己也还没准备好吧！其实那天的答案我很满意。我会把我的心思放在工作和交友上，我要有很多很多的朋友，欢迎大家来认识我。就像去年认识的大家，一开始都以为我很安静，半年后和我熟了却说我似乎没有形象可言。因为我是豁出去了，不然永远我只会是我，不可能 1+1 =2。 哈哈！！我不会把心思继续留在那个人身上，因为踩越深，结果或许会让我越痛。所以，该慢慢学会放手，或许我会过得快乐些。把所有的事情都怪罪在自己的身上是很累的……

未来

现在的倩莹是超级无敌的烦恼……我真的很想知道我要去哪里找快乐！我不喜欢一个人胡思乱想，可是往往就给我大把时间乱想……

如果可以我宁愿选择什么都不想什么都不做什么都不理什么都忘掉。然后一个人到另一个地方从新开始……我真的有想过，也许想法太过极端，不过，当你真的喘不过气的时候，真的没有办法控制那些天马行空的想象，不是吗？有时候自己在想我的底线在哪里？为什么还没有人踩进去过。哪一天我会爆发，我真的不知道……几时学会那么会忍呢？还是怎么还一样的懦弱？

确实，我真的希望在我很需要肩膀的时候真的有个人愿意让我靠靠……可是当真的或许有可能真的有那么一个人出现的时候，我也觉得怪怪……那种关系很奇怪，我真的不知道怎么形容。他对我好，真的不错好一下，不过，就只是这样……他是什么想法我真的不知道……他也只是认为就想对我好而已……不过，最近我们的感情有点怪……或许是他问错问题，我答他让他误会？ 不知道……不想去猜想，让它顺其自然。嘴巴那么说，但心里却不那么想。

真的发生太多太多事了……我也很希望自己的事业好。不过，真的太多阻碍了。你无法想象的压力一直存在。我真的很想透透气，真的能吗？？疯掉，我真的想！！不仅仅你们累辛苦。我，我也一样，我的心里压力也很大！！这个决定真的很难很难做……我该怎么办？？我的前途？我的家人？？我真的不知道……

烦恼可以远离我吗？？

人生

事情来得太突然，要接受，要强忍心中的痛，其实不简单……
对自己说：“不坚强，你还能怎样？？还要一群人担心你？”
我不想，所以我一直很坚强！
这件事把我丢进谷里，也把我弄得更勇敢的想爬出来。
或许我是脆弱的，但并没有你们想象中脆弱……
大家都很担心我能承受到吗？我，可以！
大家都希望我看好家人，我知道！
可是，请给我一点时间，我需要很大的勇气去面对突如其来的一切……
一切的一切，让我长大……
可是同时我也彷徨，我不知道我的路该怎么走,我的未来是怎样……

这个转变，我也接受了……可是结果却让我很难接受……
我……其实很怕，可是我能怎样？
我……其实觉得肩膀好沉重，可是我能怎样？
这些东西，都不能表现出来。
我还是需要快快乐乐的过日子……不过是真心的吗？
担心的心情维持到今天，到底会到几时才能安心我真的不知道，不过，我会好好的过……

会怨？会悔？
我相信应该不会……
不过，我真的舍不得这里的一切……
因为我做的还算开心，而且想做的东西才刚刚看到一点点结果……
可是我应该只能选择放弃……
就当一切从新来过，我和大家一起从新开始……
应该是要这样吧～

放心，我不会倒下……

矛盾

谁不矛盾？我也很矛盾啊。

起初，我一直坚决地认为我不会载学生，但当我的经济状况有了点紧绷时，我真的就是什么都没顾虑了，就是载就对了……因为我没有办法选择。当时磨练也好，压力变成动力也好，就是做就对了……现在我连星期六也当上了fmt老师，说是说我向往的工作，不过星期六做工还是件蛮无奈的事～不过，重点还是为了经验与收入。

老实说，我还蛮常有时间想东想西的，现在脑子里一天到晚都是工作，还有自己给的压力……有时，我真的透不过气来……想找人聊，不过每个人都有各自的困扰，我又收起来，继续嘻嘻哈哈的过日子。没有人知道，我也不知道怎么开口……我的情绪变化很快，有时候都觉得我是疯子～我越是疯癫代表我越是撑强，不过疯癫后我会很high什么事都没有，当回到一个人的世界我会开始很幸苦，或许这是我需要学习的吧～

有时候试着不让自己想太多，不过都是骗人的！！其实我觉得我的依赖性很强，因为我真的没有自己独立过，我身边总会有人在，我是幸运与幸福的。因为有人在身边，反而有时候让到身边的人困扰。我不知道，我已经发现好几次我堂哥和女朋友吵架都一部分是因为我，一个对我疼爱，一个又吃醋，我知道他很难做. 可是，我不知道……他妈妈每次又要他把我带出去，我不出他妈妈也念……矛盾，对他真的很抱歉……那天看到他那样，我也有些压力。我不想每次都那样……

我不知道我能再承受多少的矛盾。我认为矛盾比困难还要承重……我需要个旅程放下一切，好好的疯癫一场！！

我的四月生活

我很害怕一样东西变成了习惯。那样我就不能控制自己一直去等待……
等待并不容易，等待只会让人期待大失望更大……
失望会让人脑袋放空胡思乱想……
乱想只会让人做错事……

我的四月很疯狂的过～
单单疯狂一个礼拜就足以让我觉得很癫……
就想把它记录下来，因为是第一次，绝对不会是最后一次……

四月二十二日
那天我堂哥就下了kl，因为要在伯伯下pudu所以就做了大堂哥的顺风车下去meet他和他女友。过后我们就去meet一个朋友，在大排档吃宵夜。那个人因为刚小睡了就有精神就问还有什么活动……原本要唱k的不过我堂哥要做工就没去……因为我曾经和堂哥说过我没去过look out point所以他们决定带我上去。到哪里应该是12点的事了。我们就在gas online喝茶。两个人拿着iphone4一个拿着htc一直在那里玩game,完全不把我放在眼里……不过我还是争取到一架然后死命在闯关，他们就说我傻了～因为我的手玩到在抖。我要说当晚的天气真的有一定的冷尤其是在look out point.我们就这样玩玩讲讲的到了两点多才下山。我几乎三点多才到家。就这样过来了一个晚上……

四月二十三日
我八点就起身叫我堂哥起来做工，过不久他女友就打电话来叫我陪她出去找我堂哥。我就洗澡出门，晚上回来陪伯母吃晚餐后，我和他女友又在出去。因为昨天和那个朋友说要唱k。我堂哥就叫我去筹备，然后因为没那个人的号码叫堂哥问他，结果他直接就给我他的号码要我自己问他，我就只好sms他，他很爽快地答应。约好十点唱……我们因为吃火锅以为十点来不及就打电给他说不用那么早，结果我们还是准时到。他让我们给他15分钟结果半小时后他再sms我给他几分钟结果我们傻傻等了一个小时，他才打来说他到了。我们就下车meet他。一到我们就错愕，因为他约了另外两个人，其实是认识的。结果因为太迟没有放要等到12点多，我们就去yamcha先，就这样喝到12点九左右再回去就这样唱到四点多才唱完。间中我讶异一个banana唱华语歌可以唱到那么动人。原来另一个和我堂哥是那么会rap。然后他们很爱塞麦给我要我唱，不会唱他们叫我念，我觉得他们都high疯了，再加上酒精催化。我原本不想喝的，不过他们说是他们的传统我也喝了，只是一瓶而已，哈哈！！不过当晚真的很爽，什么烦恼都没有！！就是听歌唱歌～他们唱的歌也让人意想不到的好笑～一句话和他们在一起真的很爽！！

四月二十四日
我照常八点叫我哥起来，然后就和他女友及我侄女去zoo negara.去之前，昨天唱歌的那几个人都批评到乱。不过去了是还好没那么糟。不过也蛮无聊的。要回的时候还遇到下雨就被捆着那里。四点多我们就回家。原本晚上要喝茶，不过过于太累我们没去……

这就是我夸张的三天～故事还没结束……

四月二十七日
在四月二十六日，我堂哥就问我要去看半夜场吗？我就在犹豫因为会看到很迟隔天有做工不过我还没试过半夜场，再加上同事叫我去因为他说我没试过，我就和他们确定会去。结果我的答案几乎每个人都吓到。因为他们都知道我隔天六点半就要起身。我就这样跟他们看到1点，我以为会回家了，结果他们还要yamcha问我没问题吧！老实说当时的我一点问题也没有因为我的睡眠时间过了，我就和他们去咯……基本上，我说不也没人载我回……在yancha的时候就那么一个人一直的在问我真的可以吗？可是我真的没问题……还说我很geng!就这样聊到三点多才回到家，我直接倒……可是早上六点半准准起身做工！！我觉得是以前读书train出来的，我一点累的感觉也没有，而且还很精神……不过，我那晚九点多就上床睡觉咯～哈哈～～其实到了晚上我真的很像尽力用完了一样的累……

不过，真的很精彩，每一趟出去都有不一样的人，不一样的交流圈子！！这是我要的！！！
虽然会变得很夜猫子不过一切都不错的……

不一样的生活

一趟旅程回来，我觉得很多东西有了改变。
我不再埋怨我的日子多难熬，因为我发现有些人还比我要坚强。
我被很多新朋友认为我很宅，说每次一上网一定会看到我……
其实自己也不是那么想一直呆在家，可是kl的朋友寥寥无几，怎么出门哦？？

在这群新朋友中，学会了些拿起放下。不需要太修边幅，不需要太在意有的没得。
只要大家开心就好了～
再多的是非，我真的见惯不怪了，完全根本不想理会。

来到这里，和堂哥的感情亲了。
什么都说的我们两个，让我的世界开了点眼界……
反而是另一个堂哥向朋友投诉我和他弟弟感情佳， 哈哈！！
我不是书呆子，我也是爱玩的，只是我没朋友让我和他们一起玩……
其实有些人愿意的，不过堂哥没带我也不敢～
是太胆小了吗？哈哈！！
我会慢慢尝试，找到一群kl的朋友！！
然后玩的痛快！！！

我不在乎现在的我有多累，我只希望再累我都要活得精彩！！
偶尔的埋怨肯定有，不过就是讲过就过～
我的姐妹， 你们也一样！！要好好玩生活！！
这是我做工后一直那么认为的！！

最近的我

这个月里，我的生活变得很不一样，多姿多彩了一点，但也压力了一点。

说说开心的，这个月里我认识了不少人.在这不少人里有神经大条的，有出口成脏的，有爱玩的，有正经的，没电脑不欢的。大家都很不错，什么人都认识，大家都认为我很文静，娃哈哈！！我有一个好堂哥，他带我去见世面，带我去走走（做电灯泡）。即使女友不悦，他也不在意。他认为是应该的。我不知道怎么感激他好。我只能说我很珍惜他给我的一切。那天的聊天，我们更加了解彼此，也发现共同点，哥，谢谢你～ 这次的旅程，有人很撑强的把自己灌醉，是我最难忘的。弄到我们的越夜越young破灭，因为不到12点她就醉倒要用抱得才能回了。那个灌酒的人，很不好意思的隔天一直拿东西进我们房间给她。旅途中，也有很多经典的笑话，你很像狗了，你很像加菲猫了。我完全就要被笑死了。还好天真的他没有被这两个司机赶下车不能回kl。一切都是美好的回忆。期待下一站的邂逅，kukup之旅如果没错的话。

接下来就是工作，老实说，我快要疯掉了。我这礼拜差点教到掉泪。 真的好压力，真的好烂～我没看到进展，我就对他们发脾气。我知道是我不对，可是我真的不希望他们不好。又能怎样呢？我都不知道是不是该换换方式了。钱不够用的日子真的让我很累，一直在找钱，希望快快有空头。做多点，往后轻松点。其实忙到来有时候什么都没空想，就是工作。感觉又是很好，有时很差。矛盾中……